Главная Темы для рефератов по сахарному диабету

Наш выбор

Куриозин от морщин цена и отзывы

Давление у человека 150 на 115 опасное


Читать дальше

Гастроэнтериты у детей

Могут ли глисты вызывать головные боли


Читать дальше

Проблемы сердца когда человек бросил курить


сафеновый варикоз

Вопрос: Елена

Здравствуйте. У меня наверно, банальная проблема. Меня бросил муж, после 11 лет совместной жизни. Бросил обманом. То есть, попросил развод, мотивируя проблемами на работе. Я согласилась, а потом меня познакомили с новой молоденькой "любовью". И это он сделал очень больно, приехал с ней за машиной. У нас остался сын. Очень страшно и невыносимо, когда он приходит пообщаться с сыном. Никогда не думала, что близкий человек может быть таким жестоким и бессердечным. Живу сейчас сыном. В зеркало на себя смотреть не могу. Прошло полгода, а мне становится только хуже. Помогите, что мне делать? Как жить дальше? С уважением, Елена.

Ответ: психолог Алена Москвина

Уважаемая, Елена! Развод особенно в том виде, в котором он имел место в Вашей жизни - это тяжелейший стресс, это тяжелейшее испытание для души и сердца. То, что Вы сейчас чувствуете: обиду, разочарование, боль, злость - это естественно и неизбежно в такой ситуации. Подобные тягостные чувства испытывают все люди, которые сталкиваются с утратой ценных отношений, особенно они свойственны женщинам, для которых известие о разрыве отношений, так же как и для Вас, прогремело как гром среди ясного неба. Ситуация с которой Вы столкнулись психологически очень тяжела, она всегда вызывает состояние эмоциональной опустошенности, ощущение, что "живешь не живя", ощущение того, "жизнь закончилась" и как следствие закономерный вопрос, который стал и Вашим вопросом тоже: "Как жить дальше?". Свой ответ на него я построю в виде плана, состоящего из нескольких пунктов. Реализация этого плана должна занять не один день и не два. У Вас впереди достаточно долгая и кропотливая работа. Каждый из пунктов должен быть тщательно проработан Вашим сознанием, только тогда от этой внутренней работы будет толк и ощущение того, что Вы справились с ситуацией. Итак, программа действий следующая:

ПЕРВОЕ. Несмотря на эмоциональную тяжесть положения, попытайтесь признать следующее: если не совладать с собой и со сложившейся ситуацией, то произошедший разрыв может принести травму, от которой Вам очень долгое время трудно будет прийти в себя. Сейчас это основное, что нужно понять, и именно это понимание должно стать отправной точкой к новой жизни.

ВТОРОЕ. Перестаньте обвинять мужа в случившемся. Разумеется, муж виноват, но в данном случае это не главное. Главное в том, что брак - это союз и ответственность двух людей. В связи с этим, Лена, попытайтесь понять одну очень простую истину: несмотря на очевидное предательство Вашего, мужа, всё же часть вины за его шаг лежит на ВАС. Может быть, мои слова покажутся Вам жестокими, но, тем не менее, это так. Эта истина касается не только лично Вас, но и вообще всех людей, в жизни которых произошёл развод. Чтобы суметь пережить эту жизненную драму и не нарваться в будущем на те же самые грабли, необходимо понять, ЧТО Я ДЕЛАЛА НЕ ТАК. А так же по возможности ответить на вопрос: ПОЧЕМУ Я ЭТО ДЕЛАЛА? В связи с этим следующий пункт для Вашей внутренней работы, который поможет ответить на эти непростые вопросы.

ТРЕТЬЕ. Проанализировать ваши прежние отношения и попытаться выяснить, какие ошибки были допущены именно с Вашей, Лена, стороны. Ваше письмо очень лаконично, оно не даёт возможности проанализировать и понять особенности ваших семейных взаимоотношений. Но, несмотря на это, по его строкам я могу предположить, что одной из причин ухода мужа явилась Ваша созависимость. СОЗАВИСИМОСТЬ - эмоционально сильно окрашенная, патологическая зависимость от другого человека (в данном случае от мужа), при которой центрированность на его жизни (т.е. ОН для Вас являлся центром Вселенной, чего в норме быть не должно) приводит к нарушению адаптации. Что мы сейчас и наблюдаем: муж ушёл, и жизнь для Вас потеряла всякий смысл: "Прошло полгода, а мне становится только хуже". Такое мощная и длительная эмоциональная реакция бывает лишь в том случае, если Вы на протяжении многих лет совместной жизни всю себя отдавали мужу, семье. Муж был, что называется центром вашей жизни. Такие процессы как раз и объясняются созависимостью. Поясню, почему так бывает. Чаще всего состояние созависимости формируется на фоне длительного нахождения в стрессовой ситуации, когда в общении используются правила, которые не позволяют супругам открыто выражать свои чувства и прямо обсуждать личные и межличностные проблемы между двумя людьми. Как правило, корни этой проблемы уходят в детство, а в зрелом возрасте при описанном стиле взаимоотношений лишь расцветают пышным цветом. Предпосылкой возникновения созависимости у женщины является снижение самооценки, слабая концепция своего Я, отсутствие четких представлений о том, как другие должны ко мне относиться. Чаще всего свою созависимость женщина не осознаёт. Более того, созависимые взаимоотношения с другим человеком (в данном случае с мужем) ей необходимы для подпитки собственной ценности, для получения оценки себя извне.

По содержанию Вашего письма не берусь однозначно определить какой именно тип созависимости свойственен лично Вам, скажу только, что своим стилем поведения Вы нарушили так называемый баланс "ДАВАТЬ - БРАТЬ", сохранение которого очень важно для брачных отношений. Что это значит? Если не углубляться в психологические тонкости данного процесса это значит следующее: что Вы либо отдавали так много своему мужу, ничего при этом, не требуя взамен, что в какой-то момент времени у него наступила стадия пресыщения, и он ушёл к той женщине, которой он тоже что-то может дать. Либо, наоборот, сместили этот баланс, но в другую сторону (брали слишком много, что настал момент, когда вашему мужу нечего стало Вам отдавать). Как бы не приятно Вам было при прочтении этих строк, тем не менее, важно понять, в какую именно сторону произошёл перекос в ваших отношениях.

ЧЕТВЁРТОЕ. Признать факт потери (уход Вашего мужа), смириться с ним и пережить эту боль. Чтобы быстрее преодолеть этот сложнейший этап, необходимо стать хозяйкой положения, отказаться от роли жертвы. Сказать себе: Я НЕ ЖЕРТВА и твердить до тех пор, пока не появится уверенность в собственных словах (полезно использовать приёмы аутогенной тренировки). Как ни парадоксально это звучит, но необходимо взять половину ответственности за постигшее предательство на себя и найти в себе силы отыскать те моменты, за которые Вы можете сказать своему бывшему мужу спасибо (таких моментов просто не может не быть). А вместо причитаний (пусть даже мысленных) типа: "Ах, какой он негодяй, обманул и бросил", "Променял меня на ..., оскорбил мои лучшие чувства" и пр. - лучше сказать себе "А всё-таки как много хорошего было в наших отношениях, как много они мне дали (полезным будет составить список того, что дали Вам эти отношения). Но впереди у меня новая жизнь, у меня обязательно будет другой близкий человек, и с ним мне будет лучше". Только после этого шага Вы, Лена, станете мыслить конструктивно, потому что только такая позиция позволяет ВЗЯТЬ СИТУАЦИЮ ПОД КОНТРОЛЬ.

Сделаю небольшой шаг в сторону и скажу, что наиболее адекватно реагирует на уход мужчины женщина НЕзависимая, самодостаточная, уверенная в своих внутренних силах и в своей женской привлекательности. Она естественно тоже переживает, но без лишних эмоций и страданий. Исходя из этого:

1. Ежедневно занимайтесь повышением собственной самооценки (о простейшей схеме я рассказывала в консультации "Мужчины не любят чужих детей").

2. Даже если совсем в зеркало смотреться не хочется, найдите в себе силы хотя бы несколько минут в день уделить своему внешнему виду.

3. Не надевайте одежду чёрного цвета, она будет способствовать усилению депрессивного настроя. Лучше использовать одежду жёлтого цвета (при тоске и пассивности), красного - при недостатке активности, энергии. Сочетание красного и жёлтого цветов способно сильно влиять на настроение и физическое состояние.

4. Если в голове роятся навязчивые мысли каждый день ходите пешком не менее сорока минут в день, выполняя следующее упражнение: "отключите все мысли", для этого сконцентрируйте всё своё внимание на том, что происходит за пределами Вашего тела: шумят машины, дует ветер, пахнет весной, поют птицы и пр. Удерживайте фокус внимания на внешних факторах в течение всей прогулки или какого-либо маршрута. Несмотря на кажущуюся простоту, это упражнение помогает справиться с навязчивыми мыслями и переживаниями, которые так часто мучают женщину в постразводный период.

5. В течение дня делайте противострессовую гимнастику: сильно растяните губы в улыбке - сохраните такое положение губ в течение минуты - расслабьтесь - вытяните губы в трубочку - опять сохраните такое положение губ в течение минуты - расслабьтесь - зажмурьте с силой глаза (30-40 сек.) - расслабьтесь. Полный цикл повторяйте хотя бы по одному разу 4 раза в день.

6. Не занимайтесь самолечением (валокордин, валидол, пустырник "вёдрами" - всё это ни какого реального облегчения не принесёт, только заглушит боль, которая обязательно проявиться позже).

7. Если через месяц усиленных занятий над собой видимого облегчения не наступит, то имеет смысл обратиться на приём к психотерапевту или психиатру (о том, куда обратиться за помощью можно прочитать в статье "Нет сил бороться: у меня депрессия" ). Этот специалист в зависимости от особенностей Ваших эмоциональных реакций подберёт препарат из группы антидепрессантов или анксиолитиков (лекарственные средства, снижающие тревогу), который поможет снять эмоциональный накал и позволит сделать сознание более доступным для конструктивной внутренней работы. Но, принимая необходимый лекарственный препарат, внутренней проработкой проблемы всё равно нужно будет заниматься, либо с врачом-психотерапевтом или дома самой. Надеяться только на лекарства в данном случае не стоит.

В заключение этого непростого разговора я назову Вам основные правила, которых стоит придерживаться в этот непростой для Вас период времени:

Правило 1. Держите себя достойно, не бегите за мужем со словами "Вернись, дорогой, я всё прощу!". Вы не вещь, чтобы Вас бросили, а потом взяли обратно.

Правило 2. Никогда не занимайтесь самоунижениями и самобичеваниями. Не сравнивайте себя с его избранницей, не думайте, что вы женщина "второго сорта". Не ищите причину развода в этом.

Правило 3. Не идеализируйте бывшего мужа. Стоит ли жалеть о ненадёжном партнёре? Постарайтесь относиться к нему спокойно, постарайтесь его постепенно вытеснить его на дальний план и начинайте новую жизнь. Это самый лучший выход из создавшегося положения.

Елена, я желаю Вам побыстрее обрести душевное равновесие и, наконец, увидеть новые жизненные перспективы.

С уважением, Алена Москвина

Использование материала статьи разрешается только с указанием активной ссылки на первоисточник © www.greenmama.ru

Текущий рейтинг: 4.49, проголосовало: 168

Источник: http://www.greenmama.ru/nid/678748/


Популярная запись

рецепт пилинга с бадягой
Консультация кардиолога задать вопрос детскому кардиологу..
Читать дальше
Влияние венозного притока крови на силу и частоту сердечных сокращений закон старлинга